作者：孤雪
在《戒邪淫网站》的网页里有我的名字的一朵莲花。这朵莲花是我的新生。
以前种种譬如昨日死
以后种种譬如今日生
我曾经是一个邪淫者。我不知道该 用什么词汇来形容自己。
现在我还清楚的识得第一次行淫还是在上一年级的时候。
比我大的两个同学把我们班一个很傻的女生骗到学校后面的地里，然后用东西哄她，脱下她的裤子行淫。然后他们就教我……
长大后我只认为这是小孩子不懂事——斗虫虫。
现在看来这不就是“诱奸"吗？
然而这件事就这样平静的过去了，对我的生活并没太大影响。
然而真正罪恶的开始还是在十几岁的时候。
我一个表哥教我手淫，我第一次体验到了淫欲。于是一发而不可收了。一至伴随我到今年(2004年)的六月初。我不但自己行淫，有几回还和弟弟一起行淫。是我教他学坏的，我对不起他。以至于现在他找到了一个“野蛮女友”都是我的过错！
邪淫不仅害了他，更主要的地害了我自己。我今年29了还没有女朋友。记得在学校的时候，在单位的时候，身边也有优秀的女孩。我也在暗恋着她们。就是因为我长期手淫，在异性面前很自卑，认为自己的灵魂很肮脏，有一种罪恶感。没有勇气追求她们 。
更要命的是在身体上，由于长期手淫，患上了神经衰弱。整天头昏头痛，晚上有时彻夜不眠，严重时还产生幻觉、妄想等症。吃了很多药，花了很多钱就是没效果。
由于手淫无害论的影响，我没有意识到我的病是手淫造成的。就是在患病期间还不断绝手淫。由于快感越来越少，我又到街上的成人性用品商店里买自慰器，买春药。但是都满足不了我的淫欲，后来又发展到去嫖妓……
2003年我接触佛教，我知道邪淫不好。但不尽知邪淫的恶报。多次戒手淫，我还把自慰器丢了也无济于事，最多坚持半个多月就宣告失败。
直到2004年6月初的一天，我在浏览了淫秽网站后又多次手淫。我懊悔十分,下决心要戒掉。于是我来到了<戒邪淫网站>看到了一些网友发自心灵深处的忏悔.和邪淫感招的罪报。我才真正意识到我现在的一切都是邪淫造成的,我痛下决心一定要戒掉！我经过了两天的思想斗争才决定加入“莲池海会_网络佛子同戒邪淫誓言”。
而原来的我不是这样的啊？
记得很小的时候，我看见父亲的脚受了伤。我想：一定很痛吧，要是父亲的这个痛苦让我来承受该多好！
有一次在街上看见一个乞丐，他的腿上的肉已经腐烂得见到白骨。我想：一定很痛吧？我愿来代他承受这份痛！
有一回我家的一只可爱的小猫咪死了。好象是亲人逝去一般，我难过的哭了。老天也 为之动容， 下起雨来了……
也许就是因为儿时的这点慈悲心，佛才怜悯我。我知道我受到的这点罪报是最轻的。
我现在十方三世一切诸佛菩萨面前发誓：
由于我的邪淫感招到他人、亲友的罪报由我一人承当！
从今日（2004年6月9日）戒邪淫网站给我做 了一朵莲花起，我若再犯邪淫，立刻堕入无间地狱，千万亿劫求出无期！
从今日起当修十善，持五戒！
永不背逆佛的教导,践行佛法！
普愿一切众生，断除淫欲，蒙佛加持，业障消除，怨亲平等，解冤释节，安乐长寿，发菩提心，供养三宝，护持三宝，破迷开悟、照见本性，身心自在，不招邪惑，善愿成就，吉祥圆满。
南无本师释迦牟尼佛！
南无大悲观世音菩萨！
南无大愿地藏王菩萨！
●我的淫心果报
作者：妙益
我的父亲小学文化，长年在外地工作，我母亲是文盲，农村人。就在这样的环境中，没有经过努力，我上小学一至五年级的学习成绩很自然地一直名列全茅，家中奖状很多。应该说我的天资还算不错。那时老师欢喜我，乡亲夸我，父母为我骄傲。
进入初中后（14-16岁），因自己好奇及大男孩 的教唆，学会了手淫。对异性想入非非，甚至向邻居家小孩露阴。真是淫报最速，那时已经感觉睡眠不爽，见人害羞，性格内向，实际是业障已现前而不自知。
进入高中后，手淫频繁，甚至一天两次，偷看黄色手抄本并长时沉湎于色情幻想之中，性格内向，不爱体育（实际由淫心至精神衰弱，衰弱当然不爱体育）。在学习时较平常的同学花更多的时间才能记忆课本内容。经过较常人更多的努力，总算考入一外地大专院校。有邻桌同学，平时学习成绩尚不如我，却考入一重点大学。真是淫心报应最速，淫心削减福禄。（当时还不知）
在大专学习期间，已经感觉手淫有害。所以已克制不让发生，可是。以致神经衰弱趋重，心情忧郁，睡眠不好，学习效率很差，一年级成绩尚可，二年级出现从前未曾有过的挂红灯。
工作后，淫心意地缠绵的习气未曾减轻。只要看到贤惠漂亮的女人就起贪爱之心，见人色美，起心私之。精神不好，睡眠质量差，想用气功的方法改善自己的睡眠，效果不尽人意。单位同事反映我年轻老实不活泼，任凭我如何努力工作，就是得不到提拔重用。一心想找一个如意的女朋友，别人介绍的看不中，自己想要的就是见不到。后来流行甲肝，我因抵抗力差也被染上。
因在单位不被重用（实际不是单位不重用我，而是自己造业受报），我只身跳槽下海，出去后，仍然意地时时缠绵，不知痛改习气。经过十年辛苦拚命的努力，可是收入还不如国营单位的好。我想提升自己的学历，参加自学考试，学得很辛苦，十几年才拿到本科文凭。到了三十六岁那年开始，身体开始衰弱，忧郁、疲惫、失眠、头痛、腰腿痛、耳鸣、记忆差、腰椎间盘突出接踵而至，服了很多中药，没有效果。身体老很多。
淫心减福禄，减寿命，减智慧，不得如意眷属，仕途不利。淫心害自己，害亲人，害国家。忠孝两不全。我实是天地一罪人。望后来者能看到此文，引以为戒，避免重韬覆辙。
世人应从我处吸取教训。此事关系到孩童未来，父母未来，国家未来。为人父母者，应在孩童开知识时把此事利害道明，为教师者也有义不容辞的责任，提醒学生在此处尤需注意。(转自戒邪淫网)
愿以此功德，回向如我人；
断除淫心行，身心复康乐；
事业复顺利，咸得如意眷；
皈命极乐界，了脱生死苦。
●走出性幻想魔窟的摧残
世界上谁不愿有一个美好幸福的人生历程呢？而生活的道路上又处处设下了美丽诱人的陷阱。稍有不慎，甚至一念的贪着，无论是名是利还是色，任其发展下去，都会酿成无可挽回的苦果！这苦果，始作俑者非我而谁，终受报者舍我莫属呵！
二OO三年国庆节于广济寺偶然遇到了一位无名无文的老人，并听讲佛法的道理后，我才感到自己这二十多年来，一直仿佛在茫茫黑夜里像个无头苍蝇般乱飞乱撞，直至今日，才于头破血流之后找到了一扇通向光明境地的门！对“因缘果报”也才有了一个初步的认识。这一切使我嗅到了那种曾经孩童时代才有过的气息。儿时的我也曾是尊师爱友、好学上进的好学生。与许多孩子一样，天真无邪、健康活泼，拥有许多许多的梦想：希望象齐天大圣那样腾云驾雾、降妖除魔；象爱因斯坦那样发现世界的真理，探索宇宙的奥妙；会因为喂养的小鱼死去而悲伤不已；会因为听慷慨激昂的国歌而心潮澎湃……一切都那样明亮而广阔！而现在，看着镜子里那具赢弱的躯体，颓丧的精神，二十七岁仿佛已是暮年。强烈的反差令我难以接受！难道这就是那个当年踌躇满志的少年吗？！怎么成了今天这副自暴自弃、龌龊可怜的样子？迷茫过，沉沦过，也绝望过……就象掉入一团大雾之中，怎么也找不到出路。直到那天偶然遇到这位老人，接触到佛法，才知这一切的一切不过是“自造自受”的因因果果罢了。
记得朦胧中对性最早的认识就是“男女授受不亲”：小学一年级时，连男女生之间说句话，借块橡皮，都会马上在班里引起一场轩然大波。当时就因怕同学的孤立与嘲讽，而再不敢与邻家的小女孩来往了。甚至连见了面都低头走过，心里还紧张的要命。之后慢慢随着年龄的增长，就越来越在乎这方面的事情，越是不懂就越是好奇。既然从正当的渠道了解不到，就想法子从别的地方去了解。于是，开始模仿大一点的孩子去爬厕所，虽然当时心里怕的要死，怕被人抓到，但就是特别好奇，控制不住自己。整天就像饿了几天没吃东西那样难受。虽然平时表面上丝毫不敢对异性有任何越轨的言行，一副正人君子的模样，其实满肚子男盗女娼。淫欲一动，身体当下就如同不是自己的一样，然后头“嗡”的一声，开始头晕目眩，心脏狂跳不已而且全身痉挛，整个人就像置身于一个闷热难耐的笼子里。紧接着会有一股极其有力的暴动的力量，推着你去做，一切自己发生……直到高潮，你才可以逃离那个笼子的束缚，躁动不安的感觉也才会消除。但紧接着你会发现又掉进了无底的深渊，筋疲力尽。那是种被洗劫之后才会有的感受，充满了无奈、痛苦与懊悔。但已是行囊空空，好比乞丐面对商店里琳琅满目的美食，只有望洋兴叹的份儿了。所以，哪里还有精力去读书、工作？这样一次次，每当难以忍受时，要么手淫缓解，要么再去爬女厕所，心情在极度的紧张恐惧与颓废疲乏之间动荡着。为了维持刺激的强度，又只得利用一切时机去搜罗色情小说与淫秽光盘……诸种难以见人的丑态丑行，真如老师所言“如饿狗啃骨头，越啃越饿，越饿越啃”。如此恶性循环中，那颗扭曲变态的心充满了饥渴、焦虑、恐惧、躁动与颓丧，真的难有片刻的清凉与自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近悬崖的边缘，明知身体的能量在大量无节制的流失（最多时一天要手淫四五次！）；但为了暂时安抚那颗无力不安的心，只得一次次重蹈覆辙。有时真想结束这一切，在那颓废空虚的片刻永远的睡去……但是没有。当再次醒来，走出屋子时，整个人暴露在太阳光之下，真的有一种仿佛被脱光了示众般的窘迫。恨不得马上找个地缝钻进去躲一躲。不敢见人，不愿与人交往，一切好的事情都与我无缘，正常的学习和工作也成了苦役，总是出岔错。各种各样的麻烦也自己找上门来。真是“祸福无门，唯人自召”呵！多年来的离群索居，独来独往，使我对什么也没了兴趣，与环境也越来越格格不入，仿佛别人总与自己过不去似的。因为怕受伤害，就更加孤独，越是孤独，就越要依赖性的幻想聊以自慰……人生所有的快乐都被我押在了这上面，直到最后输的一败涂地：学业荒废，考研落榜（有次只差一分！）；情感退化，父母忧心如焚，濒临绝望；身体极度虚脱，无法正常工作；做了肠切手术，却又雪上加霜，体质更加虚弱，养病一年也未见好转，而于生病期间精神肉体所受的种种痛苦与折磨更是一言难尽。而这一路的跌跌撞撞，又能去抱怨谁呢？是命运不公平？是父母不该生我养我？是社会的种种误导？佛说“此有故彼有，此无故彼无” ，没有自己那颗贪淫希求的心，这一切又怎会发生呢？！
人生中许多的事情，总是在你不经意的时候发生；等你意识到时，它已木已成舟了。在我生命当中，有两件最难以接受的事情，就像两块乌云，遮住了整片天空。这一遮就是十几年！一件如上所叙；另一件则是在上初二时，我发现自己会阴部总是散发出难闻的气味，后来腋下也开始有臭味，并且无法消失。但没有腋臭的家族遗传史，完全是莫名其妙的事情。起初我真的不知所措。因为童年太安逸太顺利了，几乎一直在一片赞美声中生活着。我难以接受这个事实，天天洗澡，天天换洗内衣，希望那个气味自己消失，希望那只是我的错觉而已。结果当然是一次又一次的失败与懊恼。我尝试了各种办法，乃至手术；但都无济于事。我开始觉得这个世界变的越来越阴冷，而心也越来越敏感脆弱。我接受不了别人异样的眼光与反应，所以不敢跟人交往亲近，只想自己一个人呆着。只有在那个时间，过度绷紧的神经才可以稍稍放松下来。但总要去上学，所以开始害怕上学，害怕参加任何集体活动，开始变的孤僻、冷漠、内向……于是从心里对周围的一切人事物产生了敌意（而非反省自过）—我恨这个世界！真的恨过，很深很深的仇视！现在想起来都后怕。我妒忌他们过的那么快乐，而我却天天像生活在地狱里。很长很长一段时间里，没有一点阳光，全部都是黑暗的色彩，四周都是让人揪心地痛的声音……很多次，我以为自己已到了生的边缘，只要再有一点点推力，就可以跳下去了……不知有多少次我一遍一遍地问着，呐喊：这一切究竟怎么了？！老天为什么要我受这么多的痛苦？！我到底作错了什么？！你让我来这世上干什么呢？！……谁能救救我？！没人来救我，第二天依然是坐牢般的难捱。我开始放弃，因为生活不肯给我一点点快乐，我要背叛它！所以，我自暴自弃，无心学业。我变本加厉的折磨自己，在寻求感官的刺激中麻痹、堕落、自我毁伤……“今朝有酒今朝醉”成为我生活的信条！就这样一路走了下去。这就是我的青春，一个没有亮色，满是阴霾的青春；一个曾经充满无限美好的憧憬，结果却如此伤痕累累的青春！然后，我就对生活很失望，很宿命，得过且过，消极逃避了。
一个人若没有正确的人生方向，必会因不良环境的侵染而误入歧途；又因不能自知自觉，只会越陷越深而无力自拔。最初那点表面上的快乐，迟早会被越来越深的痛苦所淹没。但想一想如果当时认为可爱乐的事情，带来的却是下一刻更大的痛苦。还敢说这是乐吗？就好比鱼儿咬钩，何乐之有？！这些假乐好比人生恶疮，只因它们长在心上，一般人难以看清罢了。自己即使看到了，又不敢去面对，只有一味的覆藏遮盖。虽然一时也可能会因麻痹而减轻点痛苦，但这种掩耳盗铃的举动只会加速疮痈的溃烂与蔓延，使之更加臭不可闻。最终也只会造成更大的苦报。要想与之决裂，非得自己给自己下刀子，才能彻底摆脱以往的阴影而重新开始崭新的生活。知苦的人不叫苦，因为他敢于面对苦，所以才能认识苦。也只有当认识了苦的因缘果报来龙去脉，才有可能开解苦，进而出离它的魔掌的控制而得安隐自在。经过这位老人两个多小时的斥责开示，并毫不客气地指出了我二十多年来的无力之所在——众生于生死苦海中浮浮沉沉轮回不止，皆因这一念的贪执（淫欲），迷而不觉——之后，我才首度从茫茫黑暗中见到了光明，见到了自己从前的种种造作是多么的愚痴可悲！纵情性欲“近则损身败命，远则招坠地狱”。远的看不到，近的我已是深有体会：身体常年的虚弱多病，生活中处处不能如意；而且由于长期手淫已导致生殖器变形，包皮内的污垢总是洗也洗不净，所散发出来的恶臭连我自己都难以接受；小便也总是沥沥拉拉尿不净，才二十多岁，前列腺炎的症状就已经显露出来了。我拿自己十多年的光阴，换回的这个残酷的教训，也不过是再一次的从反面印证了佛所开示的“如是因，如是缘，如是果，如是报”的真理罢了。正因自己起初对淫欲之事的希求好奇之心（因），才会与当时的各种恶法（缘）相应，臭味相投而纠缠不清，从而造作出种种的不净之业。又“恶臭不尽因纵欲”故，必因淫欲炽盛而生臭秽，因纵欲失精而患病苦（果）。又加上自己的愚痴无明，在与果的互动过程中（报），不能自觉反省，反而怨天尤人，停止不了那颗自伤伤人、自误误他的伤毁心。所以一错再错，越堕越深。终日生活在黑暗之中见不到光明，无力解脱，不苦才怪！
我本人是一个医务工作者，一个有着高学历的所谓知识分子，但面对这种种困惑时，却是如此的苍白无力，终日生活在阴影中不能自拔。虽想尽办法，包括寻求心理医生的帮助，只希望能找出病因，结果却是一次次的失败。在“性知识”泛滥的今天，当我们摆脱了几千年来封建礼教对我们的束缚与摧残之后，却又掉入了性放纵与性无能的深渊。常听人说“三十如狼，四十如虎”，但大家看看现在大街上很多三十岁刚过的年轻人，早早就秃了头发，爬三层楼就累的气喘吁吁。国人的体能正面临着 “油尽灯枯”的窘迫！这难道是吃点壮阳药就可以补得回来的吗？只怕所补的那点能量犹如捧薪救火，只会促人更加放纵，更加得不偿失！为什么许多家财万贯的大款，三、四十岁就早早夭亡？又为什么中国历史上那么多的皇帝，真正能颐享天年的却寥寥无几？难道他们生活条件差吗？可见我们缺少的不是物质条件，也不是所谓的性知识，而是如何正确对待它们的真知正念！谈淫为断是正念，谈淫促淫是魔心。而今，从大众媒体到报刊杂志，随处充斥着色情垃圾。当我们孜孜以求于满足自己的种种欲望之时，为什么从不为孩子们想一想，给他们创造一个稍微干净点儿的生存空间呢？我们又有什么脸面去面对孩子那纯洁无邪的眼睛？！而即便是当前许多所谓的青春期性教育者们，也常常因不明就里而稀里糊涂地扮演了性教唆的角色。当避孕套进入校园的时候，现代所谓的性教育性科学竟是摆出一脸的无奈相！如果连他们都没了办法，那我们能怎么办？！如果施教者不能摆正自己的位置，而天真的以为只要将性知识公开化，告诉给下一代就可防患于未然、高枕无忧了；如果不能令之看到纵欲无度的性幻想所造成的种种苦果恶报。那毫无疑问，下一代只会继续走我们已重复了无数次的老路，仍难以逃脱因迷恋贪求而自伤伤人、自误误他的误区。这就好比给了孩子一把菜刀却不教给他怎么使用，后果是多么的可怕！现在日益呈上升趋势的青少年性犯罪案件，难道还不能让我们停下来好好反思一下么？试问：我们的性教育是使下一代在面对性的时候更理智更清醒了，还是更贪婪更无力了？这样下去是在毁我中华下代身啊！人们总喜欢说“知识就是力量”。但若无智慧，知识只不过是书本上有字无义的大名词，根本救不了你！而我遇见的这位平凡的老人，没有博士硕士的纸文凭，却有无坚不摧的金刚大智慧；没有学者教授寻章摘句的虚语浪言，却有能让他们心服口服、惊叹于人间罕有的句句直指人心的妙语真言。犹如当年六祖慧能大师，虽一字不识却能尽扫诸位“高僧大德”的歪理邪说，重树起释加牟尼佛的拯救人心的正法眼藏。老人没有丝毫的名利之心、取舍之念，他默默无闻地关怀着那些在痛苦中挣扎的人们，以一颗人我同体、广阔无边的慈悲心为他们示现出一条光明坦荡的菩提之路。他呕心厉血，为的是向人们揭示真理实相，让人心恢复本然的清净平等。他是能真心关怀全人类的未来的，看似平凡却又最不平凡的人！能给人们示现一条觉悟的正道，永远宏扬和捍卫真理的人！
能遇到这位老人，能得闻佛法光明至真之理，是我今生最大的福报！也使我看到了生活的光明与希望之所在！经过两个多月的过渡期（不是强断硬憋），现在的我好象变了个人似的，两眼露出了光华，脸上也泛出了红润。最令我惊喜的是体味已在不知不觉间消失了！也正是在老人的淳淳教导下，在善友们的真切鼓励与帮助下，我才有勇气将郁积多年的心病借这篇文章发露忏悔出来。只是希望有缘读到它的朋友都能以我为鉴，不要像我这样愚痴造作，都能行在光明平坦的人生正道上！真心希望那些至今仍在烦恼痛苦中挣扎的朋友，有时间去广济寺听一听这位无名老人的说法开示，将会使你终身受益！(转自戒邪淫网)
作者：孤雪
在《戒邪淫网站》的网页里有我的名字的一朵莲花。这朵莲花是我的新生。
以前种种譬如昨日死
以后种种譬如今日生
我曾经是一个邪淫者。我不知道该 用什么词汇来形容自己。
现在我还清楚的识得第一次行淫还是在上一年级的时候。
比我大的两个同学把我们班一个很傻的女生骗到学校后面的地里，然后用东西哄她，脱下她的裤子行淫。然后他们就教我……
长大后我只认为这是小孩子不懂事——斗虫虫。
现在看来这不就是“诱奸"吗？
然而这件事就这样平静的过去了，对我的生活并没太大影响。
然而真正罪恶的开始还是在十几岁的时候。
我一个表哥教我手淫，我第一次体验到了淫欲。于是一发而不可收了。一至伴随我到今年(2004年)的六月初。我不但自己行淫，有几回还和弟弟一起行淫。是我教他学坏的，我对不起他。以至于现在他找到了一个“野蛮女友”都是我的过错！
邪淫不仅害了他，更主要的地害了我自己。我今年29了还没有女朋友。记得在学校的时候，在单位的时候，身边也有优秀的女孩。我也在暗恋着她们。就是因为我长期手淫，在异性面前很自卑，认为自己的灵魂很肮脏，有一种罪恶感。没有勇气追求她们 。
更要命的是在身体上，由于长期手淫，患上了神经衰弱。整天头昏头痛，晚上有时彻夜不眠，严重时还产生幻觉、妄想等症。吃了很多药，花了很多钱就是没效果。
由于手淫无害论的影响，我没有意识到我的病是手淫造成的。就是在患病期间还不断绝手淫。由于快感越来越少，我又到街上的成人性用品商店里买自慰器，买春药。但是都满足不了我的淫欲，后来又发展到去嫖妓……
2003年我接触佛教，我知道邪淫不好。但不尽知邪淫的恶报。多次戒手淫，我还把自慰器丢了也无济于事，最多坚持半个多月就宣告失败。
直到2004年6月初的一天，我在浏览了淫秽网站后又多次手淫。我懊悔十分,下决心要戒掉。于是我来到了<戒邪淫网站>看到了一些网友发自心灵深处的忏悔.和邪淫感招的罪报。我才真正意识到我现在的一切都是邪淫造成的,我痛下决心一定要戒掉！我经过了两天的思想斗争才决定加入“莲池海会_网络佛子同戒邪淫誓言”。
而原来的我不是这样的啊？
记得很小的时候，我看见父亲的脚受了伤。我想：一定很痛吧，要是父亲的这个痛苦让我来承受该多好！
有一次在街上看见一个乞丐，他的腿上的肉已经腐烂得见到白骨。我想：一定很痛吧？我愿来代他承受这份痛！
有一回我家的一只可爱的小猫咪死了。好象是亲人逝去一般，我难过的哭了。老天也 为之动容， 下起雨来了……
也许就是因为儿时的这点慈悲心，佛才怜悯我。我知道我受到的这点罪报是最轻的。
我现在十方三世一切诸佛菩萨面前发誓：
由于我的邪淫感招到他人、亲友的罪报由我一人承当！
从今日（2004年6月9日）戒邪淫网站给我做 了一朵莲花起，我若再犯邪淫，立刻堕入无间地狱，千万亿劫求出无期！
从今日起当修十善，持五戒！
永不背逆佛的教导,践行佛法！
普愿一切众生，断除淫欲，蒙佛加持，业障消除，怨亲平等，解冤释节，安乐长寿，发菩提心，供养三宝，护持三宝，破迷开悟、照见本性，身心自在，不招邪惑，善愿成就，吉祥圆满。
南无本师释迦牟尼佛！
南无大悲观世音菩萨！
南无大愿地藏王菩萨！
●我的淫心果报
作者：妙益
我的父亲小学文化，长年在外地工作，我母亲是文盲，农村人。就在这样的环境中，没有经过努力，我上小学一至五年级的学习成绩很自然地一直名列全茅，家中奖状很多。应该说我的天资还算不错。那时老师欢喜我，乡亲夸我，父母为我骄傲。
进入初中后（14-16岁），因自己好奇及大男孩 的教唆，学会了手淫。对异性想入非非，甚至向邻居家小孩露阴。真是淫报最速，那时已经感觉睡眠不爽，见人害羞，性格内向，实际是业障已现前而不自知。
进入高中后，手淫频繁，甚至一天两次，偷看黄色手抄本并长时沉湎于色情幻想之中，性格内向，不爱体育（实际由淫心至精神衰弱，衰弱当然不爱体育）。在学习时较平常的同学花更多的时间才能记忆课本内容。经过较常人更多的努力，总算考入一外地大专院校。有邻桌同学，平时学习成绩尚不如我，却考入一重点大学。真是淫心报应最速，淫心削减福禄。（当时还不知）
在大专学习期间，已经感觉手淫有害。所以已克制不让发生，可是。以致神经衰弱趋重，心情忧郁，睡眠不好，学习效率很差，一年级成绩尚可，二年级出现从前未曾有过的挂红灯。
工作后，淫心意地缠绵的习气未曾减轻。只要看到贤惠漂亮的女人就起贪爱之心，见人色美，起心私之。精神不好，睡眠质量差，想用气功的方法改善自己的睡眠，效果不尽人意。单位同事反映我年轻老实不活泼，任凭我如何努力工作，就是得不到提拔重用。一心想找一个如意的女朋友，别人介绍的看不中，自己想要的就是见不到。后来流行甲肝，我因抵抗力差也被染上。
因在单位不被重用（实际不是单位不重用我，而是自己造业受报），我只身跳槽下海，出去后，仍然意地时时缠绵，不知痛改习气。经过十年辛苦拚命的努力，可是收入还不如国营单位的好。我想提升自己的学历，参加自学考试，学得很辛苦，十几年才拿到本科文凭。到了三十六岁那年开始，身体开始衰弱，忧郁、疲惫、失眠、头痛、腰腿痛、耳鸣、记忆差、腰椎间盘突出接踵而至，服了很多中药，没有效果。身体老很多。
淫心减福禄，减寿命，减智慧，不得如意眷属，仕途不利。淫心害自己，害亲人，害国家。忠孝两不全。我实是天地一罪人。望后来者能看到此文，引以为戒，避免重韬覆辙。
世人应从我处吸取教训。此事关系到孩童未来，父母未来，国家未来。为人父母者，应在孩童开知识时把此事利害道明，为教师者也有义不容辞的责任，提醒学生在此处尤需注意。(转自戒邪淫网)
愿以此功德，回向如我人；
断除淫心行，身心复康乐；
事业复顺利，咸得如意眷；
皈命极乐界，了脱生死苦。
●走出性幻想魔窟的摧残
世界上谁不愿有一个美好幸福的人生历程呢？而生活的道路上又处处设下了美丽诱人的陷阱。稍有不慎，甚至一念的贪着，无论是名是利还是色，任其发展下去，都会酿成无可挽回的苦果！这苦果，始作俑者非我而谁，终受报者舍我莫属呵！
二OO三年国庆节于广济寺偶然遇到了一位无名无文的老人，并听讲佛法的道理后，我才感到自己这二十多年来，一直仿佛在茫茫黑夜里像个无头苍蝇般乱飞乱撞，直至今日，才于头破血流之后找到了一扇通向光明境地的门！对“因缘果报”也才有了一个初步的认识。这一切使我嗅到了那种曾经孩童时代才有过的气息。儿时的我也曾是尊师爱友、好学上进的好学生。与许多孩子一样，天真无邪、健康活泼，拥有许多许多的梦想：希望象齐天大圣那样腾云驾雾、降妖除魔；象爱因斯坦那样发现世界的真理，探索宇宙的奥妙；会因为喂养的小鱼死去而悲伤不已；会因为听慷慨激昂的国歌而心潮澎湃……一切都那样明亮而广阔！而现在，看着镜子里那具赢弱的躯体，颓丧的精神，二十七岁仿佛已是暮年。强烈的反差令我难以接受！难道这就是那个当年踌躇满志的少年吗？！怎么成了今天这副自暴自弃、龌龊可怜的样子？迷茫过，沉沦过，也绝望过……就象掉入一团大雾之中，怎么也找不到出路。直到那天偶然遇到这位老人，接触到佛法，才知这一切的一切不过是“自造自受”的因因果果罢了。
记得朦胧中对性最早的认识就是“男女授受不亲”：小学一年级时，连男女生之间说句话，借块橡皮，都会马上在班里引起一场轩然大波。当时就因怕同学的孤立与嘲讽，而再不敢与邻家的小女孩来往了。甚至连见了面都低头走过，心里还紧张的要命。之后慢慢随着年龄的增长，就越来越在乎这方面的事情，越是不懂就越是好奇。既然从正当的渠道了解不到，就想法子从别的地方去了解。于是，开始模仿大一点的孩子去爬厕所，虽然当时心里怕的要死，怕被人抓到，但就是特别好奇，控制不住自己。整天就像饿了几天没吃东西那样难受。虽然平时表面上丝毫不敢对异性有任何越轨的言行，一副正人君子的模样，其实满肚子男盗女娼。淫欲一动，身体当下就如同不是自己的一样，然后头“嗡”的一声，开始头晕目眩，心脏狂跳不已而且全身痉挛，整个人就像置身于一个闷热难耐的笼子里。紧接着会有一股极其有力的暴动的力量，推着你去做，一切自己发生……直到高潮，你才可以逃离那个笼子的束缚，躁动不安的感觉也才会消除。但紧接着你会发现又掉进了无底的深渊，筋疲力尽。那是种被洗劫之后才会有的感受，充满了无奈、痛苦与懊悔。但已是行囊空空，好比乞丐面对商店里琳琅满目的美食，只有望洋兴叹的份儿了。所以，哪里还有精力去读书、工作？这样一次次，每当难以忍受时，要么手淫缓解，要么再去爬女厕所，心情在极度的紧张恐惧与颓废疲乏之间动荡着。为了维持刺激的强度，又只得利用一切时机去搜罗色情小说与淫秽光盘……诸种难以见人的丑态丑行，真如老师所言“如饿狗啃骨头，越啃越饿，越饿越啃”。如此恶性循环中，那颗扭曲变态的心充满了饥渴、焦虑、恐惧、躁动与颓丧，真的难有片刻的清凉与自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近悬崖的边缘，明知身体的能量在大量无节制的流失（最多时一天要手淫四五次！）；但为了暂时安抚那颗无力不安的心，只得一次次重蹈覆辙。有时真想结束这一切，在那颓废空虚的片刻永远的睡去……但是没有。当再次醒来，走出屋子时，整个人暴露在太阳光之下，真的有一种仿佛被脱光了示众般的窘迫。恨不得马上找个地缝钻进去躲一躲。不敢见人，不愿与人交往，一切好的事情都与我无缘，正常的学习和工作也成了苦役，总是出岔错。各种各样的麻烦也自己找上门来。真是“祸福无门，唯人自召”呵！多年来的离群索居，独来独往，使我对什么也没了兴趣，与环境也越来越格格不入，仿佛别人总与自己过不去似的。因为怕受伤害，就更加孤独，越是孤独，就越要依赖性的幻想聊以自慰……人生所有的快乐都被我押在了这上面，直到最后输的一败涂地：学业荒废，考研落榜（有次只差一分！）；情感退化，父母忧心如焚，濒临绝望；身体极度虚脱，无法正常工作；做了肠切手术，却又雪上加霜，体质更加虚弱，养病一年也未见好转，而于生病期间精神肉体所受的种种痛苦与折磨更是一言难尽。而这一路的跌跌撞撞，又能去抱怨谁呢？是命运不公平？是父母不该生我养我？是社会的种种误导？佛说“此有故彼有，此无故彼无” ，没有自己那颗贪淫希求的心，这一切又怎会发生呢？！
人生中许多的事情，总是在你不经意的时候发生；等你意识到时，它已木已成舟了。在我生命当中，有两件最难以接受的事情，就像两块乌云，遮住了整片天空。这一遮就是十几年！一件如上所叙；另一件则是在上初二时，我发现自己会阴部总是散发出难闻的气味，后来腋下也开始有臭味，并且无法消失。但没有腋臭的家族遗传史，完全是莫名其妙的事情。起初我真的不知所措。因为童年太安逸太顺利了，几乎一直在一片赞美声中生活着。我难以接受这个事实，天天洗澡，天天换洗内衣，希望那个气味自己消失，希望那只是我的错觉而已。结果当然是一次又一次的失败与懊恼。我尝试了各种办法，乃至手术；但都无济于事。我开始觉得这个世界变的越来越阴冷，而心也越来越敏感脆弱。我接受不了别人异样的眼光与反应，所以不敢跟人交往亲近，只想自己一个人呆着。只有在那个时间，过度绷紧的神经才可以稍稍放松下来。但总要去上学，所以开始害怕上学，害怕参加任何集体活动，开始变的孤僻、冷漠、内向……于是从心里对周围的一切人事物产生了敌意（而非反省自过）—我恨这个世界！真的恨过，很深很深的仇视！现在想起来都后怕。我妒忌他们过的那么快乐，而我却天天像生活在地狱里。很长很长一段时间里，没有一点阳光，全部都是黑暗的色彩，四周都是让人揪心地痛的声音……很多次，我以为自己已到了生的边缘，只要再有一点点推力，就可以跳下去了……不知有多少次我一遍一遍地问着，呐喊：这一切究竟怎么了？！老天为什么要我受这么多的痛苦？！我到底作错了什么？！你让我来这世上干什么呢？！……谁能救救我？！没人来救我，第二天依然是坐牢般的难捱。我开始放弃，因为生活不肯给我一点点快乐，我要背叛它！所以，我自暴自弃，无心学业。我变本加厉的折磨自己，在寻求感官的刺激中麻痹、堕落、自我毁伤……“今朝有酒今朝醉”成为我生活的信条！就这样一路走了下去。这就是我的青春，一个没有亮色，满是阴霾的青春；一个曾经充满无限美好的憧憬，结果却如此伤痕累累的青春！然后，我就对生活很失望，很宿命，得过且过，消极逃避了。
一个人若没有正确的人生方向，必会因不良环境的侵染而误入歧途；又因不能自知自觉，只会越陷越深而无力自拔。最初那点表面上的快乐，迟早会被越来越深的痛苦所淹没。但想一想如果当时认为可爱乐的事情，带来的却是下一刻更大的痛苦。还敢说这是乐吗？就好比鱼儿咬钩，何乐之有？！这些假乐好比人生恶疮，只因它们长在心上，一般人难以看清罢了。自己即使看到了，又不敢去面对，只有一味的覆藏遮盖。虽然一时也可能会因麻痹而减轻点痛苦，但这种掩耳盗铃的举动只会加速疮痈的溃烂与蔓延，使之更加臭不可闻。最终也只会造成更大的苦报。要想与之决裂，非得自己给自己下刀子，才能彻底摆脱以往的阴影而重新开始崭新的生活。知苦的人不叫苦，因为他敢于面对苦，所以才能认识苦。也只有当认识了苦的因缘果报来龙去脉，才有可能开解苦，进而出离它的魔掌的控制而得安隐自在。经过这位老人两个多小时的斥责开示，并毫不客气地指出了我二十多年来的无力之所在——众生于生死苦海中浮浮沉沉轮回不止，皆因这一念的贪执（淫欲），迷而不觉——之后，我才首度从茫茫黑暗中见到了光明，见到了自己从前的种种造作是多么的愚痴可悲！纵情性欲“近则损身败命，远则招坠地狱”。远的看不到，近的我已是深有体会：身体常年的虚弱多病，生活中处处不能如意；而且由于长期手淫已导致生殖器变形，包皮内的污垢总是洗也洗不净，所散发出来的恶臭连我自己都难以接受；小便也总是沥沥拉拉尿不净，才二十多岁，前列腺炎的症状就已经显露出来了。我拿自己十多年的光阴，换回的这个残酷的教训，也不过是再一次的从反面印证了佛所开示的“如是因，如是缘，如是果，如是报”的真理罢了。正因自己起初对淫欲之事的希求好奇之心（因），才会与当时的各种恶法（缘）相应，臭味相投而纠缠不清，从而造作出种种的不净之业。又“恶臭不尽因纵欲”故，必因淫欲炽盛而生臭秽，因纵欲失精而患病苦（果）。又加上自己的愚痴无明，在与果的互动过程中（报），不能自觉反省，反而怨天尤人，停止不了那颗自伤伤人、自误误他的伤毁心。所以一错再错，越堕越深。终日生活在黑暗之中见不到光明，无力解脱，不苦才怪！
我本人是一个医务工作者，一个有着高学历的所谓知识分子，但面对这种种困惑时，却是如此的苍白无力，终日生活在阴影中不能自拔。虽想尽办法，包括寻求心理医生的帮助，只希望能找出病因，结果却是一次次的失败。在“性知识”泛滥的今天，当我们摆脱了几千年来封建礼教对我们的束缚与摧残之后，却又掉入了性放纵与性无能的深渊。常听人说“三十如狼，四十如虎”，但大家看看现在大街上很多三十岁刚过的年轻人，早早就秃了头发，爬三层楼就累的气喘吁吁。国人的体能正面临着 “油尽灯枯”的窘迫！这难道是吃点壮阳药就可以补得回来的吗？只怕所补的那点能量犹如捧薪救火，只会促人更加放纵，更加得不偿失！为什么许多家财万贯的大款，三、四十岁就早早夭亡？又为什么中国历史上那么多的皇帝，真正能颐享天年的却寥寥无几？难道他们生活条件差吗？可见我们缺少的不是物质条件，也不是所谓的性知识，而是如何正确对待它们的真知正念！谈淫为断是正念，谈淫促淫是魔心。而今，从大众媒体到报刊杂志，随处充斥着色情垃圾。当我们孜孜以求于满足自己的种种欲望之时，为什么从不为孩子们想一想，给他们创造一个稍微干净点儿的生存空间呢？我们又有什么脸面去面对孩子那纯洁无邪的眼睛？！而即便是当前许多所谓的青春期性教育者们，也常常因不明就里而稀里糊涂地扮演了性教唆的角色。当避孕套进入校园的时候，现代所谓的性教育性科学竟是摆出一脸的无奈相！如果连他们都没了办法，那我们能怎么办？！如果施教者不能摆正自己的位置，而天真的以为只要将性知识公开化，告诉给下一代就可防患于未然、高枕无忧了；如果不能令之看到纵欲无度的性幻想所造成的种种苦果恶报。那毫无疑问，下一代只会继续走我们已重复了无数次的老路，仍难以逃脱因迷恋贪求而自伤伤人、自误误他的误区。这就好比给了孩子一把菜刀却不教给他怎么使用，后果是多么的可怕！现在日益呈上升趋势的青少年性犯罪案件，难道还不能让我们停下来好好反思一下么？试问：我们的性教育是使下一代在面对性的时候更理智更清醒了，还是更贪婪更无力了？这样下去是在毁我中华下代身啊！人们总喜欢说“知识就是力量”。但若无智慧，知识只不过是书本上有字无义的大名词，根本救不了你！而我遇见的这位平凡的老人，没有博士硕士的纸文凭，却有无坚不摧的金刚大智慧；没有学者教授寻章摘句的虚语浪言，却有能让他们心服口服、惊叹于人间罕有的句句直指人心的妙语真言。犹如当年六祖慧能大师，虽一字不识却能尽扫诸位“高僧大德”的歪理邪说，重树起释加牟尼佛的拯救人心的正法眼藏。老人没有丝毫的名利之心、取舍之念，他默默无闻地关怀着那些在痛苦中挣扎的人们，以一颗人我同体、广阔无边的慈悲心为他们示现出一条光明坦荡的菩提之路。他呕心厉血，为的是向人们揭示真理实相，让人心恢复本然的清净平等。他是能真心关怀全人类的未来的，看似平凡却又最不平凡的人！能给人们示现一条觉悟的正道，永远宏扬和捍卫真理的人！
能遇到这位老人，能得闻佛法光明至真之理，是我今生最大的福报！也使我看到了生活的光明与希望之所在！经过两个多月的过渡期（不是强断硬憋），现在的我好象变了个人似的，两眼露出了光华，脸上也泛出了红润。最令我惊喜的是体味已在不知不觉间消失了！也正是在老人的淳淳教导下，在善友们的真切鼓励与帮助下，我才有勇气将郁积多年的心病借这篇文章发露忏悔出来。只是希望有缘读到它的朋友都能以我为鉴，不要像我这样愚痴造作，都能行在光明平坦的人生正道上！真心希望那些至今仍在烦恼痛苦中挣扎的朋友，有时间去广济寺听一听这位无名老人的说法开示，将会使你终身受益！(转自戒邪淫网)
作者：孤雪
在《戒邪淫网站》的网页里有我的名字的一朵莲花。这朵莲花是我的新生。
以前种种譬如昨日死
以后种种譬如今日生
我曾经是一个邪淫者。我不知道该 用什么词汇来形容自己。
现在我还清楚的识得第一次行淫还是在上一年级的时候。
比我大的两个同学把我们班一个很傻的女生骗到学校后面的地里，然后用东西哄她，脱下她的裤子行淫。然后他们就教我……
长大后我只认为这是小孩子不懂事——斗虫虫。
现在看来这不就是“诱奸"吗？
然而这件事就这样平静的过去了，对我的生活并没太大影响。
然而真正罪恶的开始还是在十几岁的时候。
我一个表哥教我手淫，我第一次体验到了淫欲。于是一发而不可收了。一至伴随我到今年(2004年)的六月初。我不但自己行淫，有几回还和弟弟一起行淫。是我教他学坏的，我对不起他。以至于现在他找到了一个“野蛮女友”都是我的过错！
邪淫不仅害了他，更主要的地害了我自己。我今年29了还没有女朋友。记得在学校的时候，在单位的时候，身边也有优秀的女孩。我也在暗恋着她们。就是因为我长期手淫，在异性面前很自卑，认为自己的灵魂很肮脏，有一种罪恶感。没有勇气追求她们 。
更要命的是在身体上，由于长期手淫，患上了神经衰弱。整天头昏头痛，晚上有时彻夜不眠，严重时还产生幻觉、妄想等症。吃了很多药，花了很多钱就是没效果。
由于手淫无害论的影响，我没有意识到我的病是手淫造成的。就是在患病期间还不断绝手淫。由于快感越来越少，我又到街上的成人性用品商店里买自慰器，买春药。但是都满足不了我的淫欲，后来又发展到去嫖妓……
2003年我接触佛教，我知道邪淫不好。但不尽知邪淫的恶报。多次戒手淫，我还把自慰器丢了也无济于事，最多坚持半个多月就宣告失败。
直到2004年6月初的一天，我在浏览了淫秽网站后又多次手淫。我懊悔十分,下决心要戒掉。于是我来到了<戒邪淫网站>看到了一些网友发自心灵深处的忏悔.和邪淫感招的罪报。我才真正意识到我现在的一切都是邪淫造成的,我痛下决心一定要戒掉！我经过了两天的思想斗争才决定加入“莲池海会_网络佛子同戒邪淫誓言”。
而原来的我不是这样的啊？
记得很小的时候，我看见父亲的脚受了伤。我想：一定很痛吧，要是父亲的这个痛苦让我来承受该多好！
有一次在街上看见一个乞丐，他的腿上的肉已经腐烂得见到白骨。我想：一定很痛吧？我愿来代他承受这份痛！
有一回我家的一只可爱的小猫咪死了。好象是亲人逝去一般，我难过的哭了。老天也 为之动容， 下起雨来了……
也许就是因为儿时的这点慈悲心，佛才怜悯我。我知道我受到的这点罪报是最轻的。
我现在十方三世一切诸佛菩萨面前发誓：
由于我的邪淫感招到他人、亲友的罪报由我一人承当！
从今日（2004年6月9日）戒邪淫网站给我做 了一朵莲花起，我若再犯邪淫，立刻堕入无间地狱，千万亿劫求出无期！
从今日起当修十善，持五戒！
永不背逆佛的教导,践行佛法！
普愿一切众生，断除淫欲，蒙佛加持，业障消除，怨亲平等，解冤释节，安乐长寿，发菩提心，供养三宝，护持三宝，破迷开悟、照见本性，身心自在，不招邪惑，善愿成就，吉祥圆满。
南无本师释迦牟尼佛！
南无大悲观世音菩萨！
南无大愿地藏王菩萨！
●我的淫心果报
作者：妙益
我的父亲小学文化，长年在外地工作，我母亲是文盲，农村人。就在这样的环境中，没有经过努力，我上小学一至五年级的学习成绩很自然地一直名列全茅，家中奖状很多。应该说我的天资还算不错。那时老师欢喜我，乡亲夸我，父母为我骄傲。
进入初中后（14-16岁），因自己好奇及大男孩 的教唆，学会了手淫。对异性想入非非，甚至向邻居家小孩露阴。真是淫报最速，那时已经感觉睡眠不爽，见人害羞，性格内向，实际是业障已现前而不自知。
进入高中后，手淫频繁，甚至一天两次，偷看黄色手抄本并长时沉湎于色情幻想之中，性格内向，不爱体育（实际由淫心至精神衰弱，衰弱当然不爱体育）。在学习时较平常的同学花更多的时间才能记忆课本内容。经过较常人更多的努力，总算考入一外地大专院校。有邻桌同学，平时学习成绩尚不如我，却考入一重点大学。真是淫心报应最速，淫心削减福禄。（当时还不知）
在大专学习期间，已经感觉手淫有害。所以已克制不让发生，可是。以致神经衰弱趋重，心情忧郁，睡眠不好，学习效率很差，一年级成绩尚可，二年级出现从前未曾有过的挂红灯。
工作后，淫心意地缠绵的习气未曾减轻。只要看到贤惠漂亮的女人就起贪爱之心，见人色美，起心私之。精神不好，睡眠质量差，想用气功的方法改善自己的睡眠，效果不尽人意。单位同事反映我年轻老实不活泼，任凭我如何努力工作，就是得不到提拔重用。一心想找一个如意的女朋友，别人介绍的看不中，自己想要的就是见不到。后来流行甲肝，我因抵抗力差也被染上。
因在单位不被重用（实际不是单位不重用我，而是自己造业受报），我只身跳槽下海，出去后，仍然意地时时缠绵，不知痛改习气。经过十年辛苦拚命的努力，可是收入还不如国营单位的好。我想提升自己的学历，参加自学考试，学得很辛苦，十几年才拿到本科文凭。到了三十六岁那年开始，身体开始衰弱，忧郁、疲惫、失眠、头痛、腰腿痛、耳鸣、记忆差、腰椎间盘突出接踵而至，服了很多中药，没有效果。身体老很多。
淫心减福禄，减寿命，减智慧，不得如意眷属，仕途不利。淫心害自己，害亲人，害国家。忠孝两不全。我实是天地一罪人。望后来者能看到此文，引以为戒，避免重韬覆辙。
世人应从我处吸取教训。此事关系到孩童未来，父母未来，国家未来。为人父母者，应在孩童开知识时把此事利害道明，为教师者也有义不容辞的责任，提醒学生在此处尤需注意。(转自戒邪淫网)
愿以此功德，回向如我人；
断除淫心行，身心复康乐；
事业复顺利，咸得如意眷；
皈命极乐界，了脱生死苦。
●走出性幻想魔窟的摧残
世界上谁不愿有一个美好幸福的人生历程呢？而生活的道路上又处处设下了美丽诱人的陷阱。稍有不慎，甚至一念的贪着，无论是名是利还是色，任其发展下去，都会酿成无可挽回的苦果！这苦果，始作俑者非我而谁，终受报者舍我莫属呵！
二OO三年国庆节于广济寺偶然遇到了一位无名无文的老人，并听讲佛法的道理后，我才感到自己这二十多年来，一直仿佛在茫茫黑夜里像个无头苍蝇般乱飞乱撞，直至今日，才于头破血流之后找到了一扇通向光明境地的门！对“因缘果报”也才有了一个初步的认识。这一切使我嗅到了那种曾经孩童时代才有过的气息。儿时的我也曾是尊师爱友、好学上进的好学生。与许多孩子一样，天真无邪、健康活泼，拥有许多许多的梦想：希望象齐天大圣那样腾云驾雾、降妖除魔；象爱因斯坦那样发现世界的真理，探索宇宙的奥妙；会因为喂养的小鱼死去而悲伤不已；会因为听慷慨激昂的国歌而心潮澎湃……一切都那样明亮而广阔！而现在，看着镜子里那具赢弱的躯体，颓丧的精神，二十七岁仿佛已是暮年。强烈的反差令我难以接受！难道这就是那个当年踌躇满志的少年吗？！怎么成了今天这副自暴自弃、龌龊可怜的样子？迷茫过，沉沦过，也绝望过……就象掉入一团大雾之中，怎么也找不到出路。直到那天偶然遇到这位老人，接触到佛法，才知这一切的一切不过是“自造自受”的因因果果罢了。
记得朦胧中对性最早的认识就是“男女授受不亲”：小学一年级时，连男女生之间说句话，借块橡皮，都会马上在班里引起一场轩然大波。当时就因怕同学的孤立与嘲讽，而再不敢与邻家的小女孩来往了。甚至连见了面都低头走过，心里还紧张的要命。之后慢慢随着年龄的增长，就越来越在乎这方面的事情，越是不懂就越是好奇。既然从正当的渠道了解不到，就想法子从别的地方去了解。于是，开始模仿大一点的孩子去爬厕所，虽然当时心里怕的要死，怕被人抓到，但就是特别好奇，控制不住自己。整天就像饿了几天没吃东西那样难受。虽然平时表面上丝毫不敢对异性有任何越轨的言行，一副正人君子的模样，其实满肚子男盗女娼。淫欲一动，身体当下就如同不是自己的一样，然后头“嗡”的一声，开始头晕目眩，心脏狂跳不已而且全身痉挛，整个人就像置身于一个闷热难耐的笼子里。紧接着会有一股极其有力的暴动的力量，推着你去做，一切自己发生……直到高潮，你才可以逃离那个笼子的束缚，躁动不安的感觉也才会消除。但紧接着你会发现又掉进了无底的深渊，筋疲力尽。那是种被洗劫之后才会有的感受，充满了无奈、痛苦与懊悔。但已是行囊空空，好比乞丐面对商店里琳琅满目的美食，只有望洋兴叹的份儿了。所以，哪里还有精力去读书、工作？这样一次次，每当难以忍受时，要么手淫缓解，要么再去爬女厕所，心情在极度的紧张恐惧与颓废疲乏之间动荡着。为了维持刺激的强度，又只得利用一切时机去搜罗色情小说与淫秽光盘……诸种难以见人的丑态丑行，真如老师所言“如饿狗啃骨头，越啃越饿，越饿越啃”。如此恶性循环中，那颗扭曲变态的心充满了饥渴、焦虑、恐惧、躁动与颓丧，真的难有片刻的清凉与自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近悬崖的边缘，明知身体的能量在大量无节制的流失（最多时一天要手淫四五次！）；但为了暂时安抚那颗无力不安的心，只得一次次重蹈覆辙。有时真想结束这一切，在那颓废空虚的片刻永远的睡去……但是没有。当再次醒来，走出屋子时，整个人暴露在太阳光之下，真的有一种仿佛被脱光了示众般的窘迫。恨不得马上找个地缝钻进去躲一躲。不敢见人，不愿与人交往，一切好的事情都与我无缘，正常的学习和工作也成了苦役，总是出岔错。各种各样的麻烦也自己找上门来。真是“祸福无门，唯人自召”呵！多年来的离群索居，独来独往，使我对什么也没了兴趣，与环境也越来越格格不入，仿佛别人总与自己过不去似的。因为怕受伤害，就更加孤独，越是孤独，就越要依赖性的幻想聊以自慰……人生所有的快乐都被我押在了这上面，直到最后输的一败涂地：学业荒废，考研落榜（有次只差一分！）；情感退化，父母忧心如焚，濒临绝望；身体极度虚脱，无法正常工作；做了肠切手术，却又雪上加霜，体质更加虚弱，养病一年也未见好转，而于生病期间精神肉体所受的种种痛苦与折磨更是一言难尽。而这一路的跌跌撞撞，又能去抱怨谁呢？是命运不公平？是父母不该生我养我？是社会的种种误导？佛说“此有故彼有，此无故彼无” ，没有自己那颗贪淫希求的心，这一切又怎会发生呢？！
人生中许多的事情，总是在你不经意的时候发生；等你意识到时，它已木已成舟了。在我生命当中，有两件最难以接受的事情，就像两块乌云，遮住了整片天空。这一遮就是十几年！一件如上所叙；另一件则是在上初二时，我发现自己会阴部总是散发出难闻的气味，后来腋下也开始有臭味，并且无法消失。但没有腋臭的家族遗传史，完全是莫名其妙的事情。起初我真的不知所措。因为童年太安逸太顺利了，几乎一直在一片赞美声中生活着。我难以接受这个事实，天天洗澡，天天换洗内衣，希望那个气味自己消失，希望那只是我的错觉而已。结果当然是一次又一次的失败与懊恼。我尝试了各种办法，乃至手术；但都无济于事。我开始觉得这个世界变的越来越阴冷，而心也越来越敏感脆弱。我接受不了别人异样的眼光与反应，所以不敢跟人交往亲近，只想自己一个人呆着。只有在那个时间，过度绷紧的神经才可以稍稍放松下来。但总要去上学，所以开始害怕上学，害怕参加任何集体活动，开始变的孤僻、冷漠、内向……于是从心里对周围的一切人事物产生了敌意（而非反省自过）—我恨这个世界！真的恨过，很深很深的仇视！现在想起来都后怕。我妒忌他们过的那么快乐，而我却天天像生活在地狱里。很长很长一段时间里，没有一点阳光，全部都是黑暗的色彩，四周都是让人揪心地痛的声音……很多次，我以为自己已到了生的边缘，只要再有一点点推力，就可以跳下去了……不知有多少次我一遍一遍地问着，呐喊：这一切究竟怎么了？！老天为什么要我受这么多的痛苦？！我到底作错了什么？！你让我来这世上干什么呢？！……谁能救救我？！没人来救我，第二天依然是坐牢般的难捱。我开始放弃，因为生活不肯给我一点点快乐，我要背叛它！所以，我自暴自弃，无心学业。我变本加厉的折磨自己，在寻求感官的刺激中麻痹、堕落、自我毁伤……“今朝有酒今朝醉”成为我生活的信条！就这样一路走了下去。这就是我的青春，一个没有亮色，满是阴霾的青春；一个曾经充满无限美好的憧憬，结果却如此伤痕累累的青春！然后，我就对生活很失望，很宿命，得过且过，消极逃避了。
一个人若没有正确的人生方向，必会因不良环境的侵染而误入歧途；又因不能自知自觉，只会越陷越深而无力自拔。最初那点表面上的快乐，迟早会被越来越深的痛苦所淹没。但想一想如果当时认为可爱乐的事情，带来的却是下一刻更大的痛苦。还敢说这是乐吗？就好比鱼儿咬钩，何乐之有？！这些假乐好比人生恶疮，只因它们长在心上，一般人难以看清罢了。自己即使看到了，又不敢去面对，只有一味的覆藏遮盖。虽然一时也可能会因麻痹而减轻点痛苦，但这种掩耳盗铃的举动只会加速疮痈的溃烂与蔓延，使之更加臭不可闻。最终也只会造成更大的苦报。要想与之决裂，非得自己给自己下刀子，才能彻底摆脱以往的阴影而重新开始崭新的生活。知苦的人不叫苦，因为他敢于面对苦，所以才能认识苦。也只有当认识了苦的因缘果报来龙去脉，才有可能开解苦，进而出离它的魔掌的控制而得安隐自在。经过这位老人两个多小时的斥责开示，并毫不客气地指出了我二十多年来的无力之所在——众生于生死苦海中浮浮沉沉轮回不止，皆因这一念的贪执（淫欲），迷而不觉——之后，我才首度从茫茫黑暗中见到了光明，见到了自己从前的种种造作是多么的愚痴可悲！纵情性欲“近则损身败命，远则招坠地狱”。远的看不到，近的我已是深有体会：身体常年的虚弱多病，生活中处处不能如意；而且由于长期手淫已导致生殖器变形，包皮内的污垢总是洗也洗不净，所散发出来的恶臭连我自己都难以接受；小便也总是沥沥拉拉尿不净，才二十多岁，前列腺炎的症状就已经显露出来了。我拿自己十多年的光阴，换回的这个残酷的教训，也不过是再一次的从反面印证了佛所开示的“如是因，如是缘，如是果，如是报”的真理罢了。正因自己起初对淫欲之事的希求好奇之心（因），才会与当时的各种恶法（缘）相应，臭味相投而纠缠不清，从而造作出种种的不净之业。又“恶臭不尽因纵欲”故，必因淫欲炽盛而生臭秽，因纵欲失精而患病苦（果）。又加上自己的愚痴无明，在与果的互动过程中（报），不能自觉反省，反而怨天尤人，停止不了那颗自伤伤人、自误误他的伤毁心。所以一错再错，越堕越深。终日生活在黑暗之中见不到光明，无力解脱，不苦才怪！
我本人是一个医务工作者，一个有着高学历的所谓知识分子，但面对这种种困惑时，却是如此的苍白无力，终日生活在阴影中不能自拔。虽想尽办法，包括寻求心理医生的帮助，只希望能找出病因，结果却是一次次的失败。在“性知识”泛滥的今天，当我们摆脱了几千年来封建礼教对我们的束缚与摧残之后，却又掉入了性放纵与性无能的深渊。常听人说“三十如狼，四十如虎”，但大家看看现在大街上很多三十岁刚过的年轻人，早早就秃了头发，爬三层楼就累的气喘吁吁。国人的体能正面临着 “油尽灯枯”的窘迫！这难道是吃点壮阳药就可以补得回来的吗？只怕所补的那点能量犹如捧薪救火，只会促人更加放纵，更加得不偿失！为什么许多家财万贯的大款，三、四十岁就早早夭亡？又为什么中国历史上那么多的皇帝，真正能颐享天年的却寥寥无几？难道他们生活条件差吗？可见我们缺少的不是物质条件，也不是所谓的性知识，而是如何正确对待它们的真知正念！谈淫为断是正念，谈淫促淫是魔心。而今，从大众媒体到报刊杂志，随处充斥着色情垃圾。当我们孜孜以求于满足自己的种种欲望之时，为什么从不为孩子们想一想，给他们创造一个稍微干净点儿的生存空间呢？我们又有什么脸面去面对孩子那纯洁无邪的眼睛？！而即便是当前许多所谓的青春期性教育者们，也常常因不明就里而稀里糊涂地扮演了性教唆的角色。当避孕套进入校园的时候，现代所谓的性教育性科学竟是摆出一脸的无奈相！如果连他们都没了办法，那我们能怎么办？！如果施教者不能摆正自己的位置，而天真的以为只要将性知识公开化，告诉给下一代就可防患于未然、高枕无忧了；如果不能令之看到纵欲无度的性幻想所造成的种种苦果恶报。那毫无疑问，下一代只会继续走我们已重复了无数次的老路，仍难以逃脱因迷恋贪求而自伤伤人、自误误他的误区。这就好比给了孩子一把菜刀却不教给他怎么使用，后果是多么的可怕！现在日益呈上升趋势的青少年性犯罪案件，难道还不能让我们停下来好好反思一下么？试问：我们的性教育是使下一代在面对性的时候更理智更清醒了，还是更贪婪更无力了？这样下去是在毁我中华下代身啊！人们总喜欢说“知识就是力量”。但若无智慧，知识只不过是书本上有字无义的大名词，根本救不了你！而我遇见的这位平凡的老人，没有博士硕士的纸文凭，却有无坚不摧的金刚大智慧；没有学者教授寻章摘句的虚语浪言，却有能让他们心服口服、惊叹于人间罕有的句句直指人心的妙语真言。犹如当年六祖慧能大师，虽一字不识却能尽扫诸位“高僧大德”的歪理邪说，重树起释加牟尼佛的拯救人心的正法眼藏。老人没有丝毫的名利之心、取舍之念，他默默无闻地关怀着那些在痛苦中挣扎的人们，以一颗人我同体、广阔无边的慈悲心为他们示现出一条光明坦荡的菩提之路。他呕心厉血，为的是向人们揭示真理实相，让人心恢复本然的清净平等。他是能真心关怀全人类的未来的，看似平凡却又最不平凡的人！能给人们示现一条觉悟的正道，永远宏扬和捍卫真理的人！
能遇到这位老人，能得闻佛法光明至真之理，是我今生最大的福报！也使我看到了生活的光明与希望之所在！经过两个多月的过渡期（不是强断硬憋），现在的我好象变了个人似的，两眼露出了光华，脸上也泛出了红润。最令我惊喜的是体味已在不知不觉间消失了！也正是在老人的淳淳教导下，在善友们的真切鼓励与帮助下，我才有勇气将郁积多年的心病借这篇文章发露忏悔出来。只是希望有缘读到它的朋友都能以我为鉴，不要像我这样愚痴造作，都能行在光明平坦的人生正道上！真心希望那些至今仍在烦恼痛苦中挣扎的朋友，有时间去广济寺听一听这位无名老人的说法开示，将会使你终身受益！(转自戒邪淫网)
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